但是，奶奶最初就没有隐瞒我的身世。很小很小的时候，我就知道我是被她捡回来的，我的亲生父母抛弃了我，我被送养的第一个人家也抛弃了我。
 
奶奶说她和爷爷岁数都大了，说不定哪天就走了，那时候如果我还没有长大****，就去找自己的亲生父母，以免自己在这个世上一个亲人也没有，孤苦无依。
 
她是一片好心，可一个几岁的孩子哪能理解这些？父母是什么？为什么要有爸爸妈妈？我现在不是过的挺好吗？你和爷爷这么疼我，怎么会丢下我呢？
 
我在懵懵懂懂中成长着，慢慢的，我发现周围的人对我的异样。见到我，大家总会不自觉地叹口气，“唉，这个可怜的孩子！”。
 
可怜吗？我不觉得啊！每个人为什么都要用那样的眼神看着我、用那样的语气跟我说话呢？我的爷爷奶奶不也把我养得挺好吗？
 
别人叫的是“爸爸、妈妈”，我叫的是“爷爷、奶奶”，称呼不同罢了。
 
唯一让我觉得有点不同的是下雨天的时候，别人有家长来接送，而我得自己来回上学，因为在那个栅栏外，都是别人的爸爸妈妈，我没有；爷爷奶奶确实太忙了，我们家离学校也不算远。那也没什么嘛，路上我还可以玩水呢。
 
有爱心人士或机构来学校提供资助，老师也会想到我。从小学5年级，我就接受各种资助，其实，我从心底并不觉得这些是我需要的，但我知道他们是在关心我，我的内心也在被一点点温暖。
 
但是，渐渐地，这种“关怀”给我带来的是沉重与束缚……

有一次，一个胖乎乎的叔叔来学校，他给了我一笔钱，但是让我拿着钱，跟他一起合影拍照，旁边围满了人，大家都在夸那个叔叔有爱心、议论着我的身世、教育我要感谢那个叔叔……
 
我很厌恶，甚至是愤怒，我特别想把钱还给他，冲着周围的人喊:“我不需要他的钱，我也不需要你们可怜我！”但想想奶奶一个人供我，还是忍住了。
 
我讨厌这样的资助，没有人真正想深入我的内在去感受我，不断地被提醒着我命运的悲伤，你们知道受助者是什么感觉吗？各种摆拍、言不由衷的感谢、周围伙伴们异样的眼神……

我很拘谨，也没有办法去理解所有那些在别人看来对我很好的做法，我觉得自己被压的喘不过气来:我得感恩奶奶，她把我从死神嘴里救出来；我得感恩老师，他们把很多受助的机会给了我；我得感恩这些好心人，他们给了我钱……
 
我还是一个孩子，只是一个孩子，我只想安静地、阳光地、无忧无虑地长大，因为，这是我想象中被父母呵护中的样子。我不要背负这么多，不要每个人都来告诉我该怎样生活，不要每次资助时都像在给大众揭示一遍我的伤口、我的不幸，我不要，一点都不想要，我也想成为一个帮助别人的人，而不是活得这么战战兢兢，这么卑微……

（未完待续）