不过，越是如此，我越觉得不自在，我不会跟父母撒娇，也不会提过分的要求，我还会不自觉地跟家人说“谢谢” “对不起”，礼貌 而疏离。

真正的家人，不是这样的。

对当年把我送人的事，老一辈的人总是在我耳边提及父母的不容易，劝我不要怪爸爸妈妈，当年他们真的迫不得已。

而父母只字不提，又或是附和着……

这是我心里最大的伤痛，我一直想问问：他们当初是怎么想的？他们后悔过吗？怎么个不容易？又怎样迫不得已？我也想告诉他们这些年我吃过的苦、内心的煎熬与怨恨，可是一次次话到嘴边又咽回去了。

我听着这些话，不反驳，却忍不住在内心冷笑：真的吗？若是爱， 怎会遗弃！弟弟比我还小，怎么没被送人？我的愤怒、我的呐喊、我的痛苦谁知道呢？

我依旧保持着表面的乖巧，懂事地理解父母，谁让我不是一个男孩呢？重男轻女的思想也不是父母独有，这是中国几千年来的传统， 没有男孩，父母抬不起头来，更让一个女人无法在婆家安稳立足……

看，不用别人多说，我都能找到很多理由说服自己。

可我离自己的心越来越远。我接受不了任何亲昵的动作，即使是妈妈的拥抱，我也本能地排斥。

随着时间的推延，我已经在心外给自己铸起了一道围墙，一道坚不可摧的围墙。
我只想让自己的内心强大，不用担忧会成为谁的累赘， 不用担心做错了什么会惹人不开心，也不会随随便便地哭，我渴望有勇气拒绝我不想做的任何事情，自由地做自己。

转眼就是几年，大学毕业后我去了离家不远的一座城市实习。

单位、宿舍，两点一线的生活，让我觉得很无趣。有一段时间，我每天都在问自己一个问题：“每天这样工作为了什么呢？”

最后的答案竟是赚钱，别无其它。

这，不是我想要的生活，如果活着只是为了赚钱，就太没有意义了，我要改变！

机缘巧合下，我来到了北京，这个从小就令我心向往却很遥远的城市。

我在一个农场工作，农场主与小时候帮助过我的一位仁爱志愿者相识，我对他自然多了一份信任。

每天我会和同事们在田间和办公室忙碌着，过着日出而作、日落而息的生活，我喜欢田野，闻着泥土的芬芳，晒着太阳，呼吸着新鲜的空气，听着山间的鸟鸣，仿佛又回到了小时候，和奶奶一起在地里。
 
又有一天，另外一个同事分享了自己的故事，他说自己以前总爱生气，跟家人和同事争吵,非常痛苦。
后来才明白，自己之所以痛苦,是因为心病了,心病和身病一样，也需要吃药才能好，这个药是教育、是爱。

他们的话我听进去了，是啊，虽然已经回到了父母身边，可我对父母的恨意一直都在，夜深人静时，我也常辗转反侧：为什么我要遭遇这些？命运凭什么对我这么不公平？对过往的执着不放，让我一直不能真正快乐，莫名其妙情绪低落。

虽然我知道有许多人关心我、帮助过我，可我还是不能释怀，原来我的心病了。



- 未完待续 -